犬モ歩ケバ

2010.02.09 08:02 oasisさんの頑張り、それを重く受けとってしまうのは彼のoasisさんへの想いが強いことの証拠なのだと思います。
頑張ってください。ほどほどに。

大分の女性との出会いは、こちらでの返信でなくてブログの方に･･･すみません。

と、ここだけの話で。（すぐバレますけど）
昨夜、呑んだくれてる最中に、この女性から電話をいただきました。夜勤中だというのに。
仕事なんかでなく、一人の男性として必要とされたい。そんな思いで呑みさ迷っている自分にとって、本当に嬉しく感じる電話でした。

これまで北九には全く縁がなかったと言ってたこの女性に、今度はこちらにとお誘いました。
その時には、日曜そうしてくれたように、いろいろ案内してあげたいと思いました。

彼女に振られてからの自分は、きっといろいろな人たちの思いやりを踏みにじりながら生きているのだと思います。
今後はそうならないように。
思えば彼女がうちの職場へやってきた時も、一目惚れではありませんでした。
この女性には彼女に勝る優しさを感じるし、彼女が持ち合わせないよいところも沢山あると思います。これから会う回数を重ねて、そのよさを探していければと。そうして次第にでも惹かれて、大切に思えていくことができれば、自分達だけでなく応援してくれているみんなにも、自分の知らない誰かに惹かれている彼女にも、よい結果をもたらすのだと信じてちょっと頑張ってみようと思っています。

2010.02.08 00:35 じょんいちろーさんこんばんは。
先日お返事を、携帯から入力していたら、、最後の最後で消してしまって。。。
改めてお返事書きますね。

遅くなってごめんなさい。

彼の目に、私が無理をしている　という風に映っていたのはまさに、その通りなんです。
彼が別れ話しをして、暫く話し込んでいた時、そのような事をいわれました。

だけどよくよく考えてみれば、結局は自分が望んでしている我慢なんだと、自分で納得していることでした。
あの日コメントに書いた文も間違いではないのだけど。
あの頃の私は、彼の行動の全てに神経を尖らせて。。
いつもとさして変わらないかもしれない彼の行動にも恐れを抱いていて。
全てがｸﾞﾚｰがかったように感じて、彼が冷たく、とても遠くに感じていました。

こないだのコメントに書いた、パワーアップの話し。
こちらに書かせていただいてから、尚決意がかたまって。
彼の行動がさほど気にならなくなって。

やっぱり頑張るしか出来てないんですけどね(笑)
私は、私がなりたい自分になろうって思って。
輝いてこうって思ったら、凄く気持ちが楽になって。
今は前向きに楽しみながら日々を送ってます。

彼には、私が好きでしている無理とか我慢なんだよって伝えてはあるのだけど。
私がね、とても楽しそうにしていれば、無理してるようには見えないのかもなって。

前にも書いたかもしれないのだけど、
彼、1年前に心筋梗塞になって、自分でも気付いてないうちに糖尿病を患っていたらしく。
本来は闘病生活中なのだけど、好きな事したいからって食事療法もしてないんです。
いつも気になってはいたのだけど、好きな事したいならば好きな事させてあげたいなーって。。あんまり強く健康健康っていえなくて。
でもやっぱり、これから生きていくのに、糖尿病の合併症とかどんどん出てきて不便するのは彼自身。
本当は、生きてる今の時間を大切にしなきゃいけないんじゃないかって。

私がそこに、自分の体調管理も掲げてお料理頑張って、少しでも闘病する気になってくれるように力を注ぎたいって思って。
お料理とか、頑張ってます。
お料理楽しくなってきたし(笑)

そうしているうちに、彼の結論が出ると思うけど、それもどんな形にしろ受け入れるつもりです。

頑張っている私も、ありのままの私のつもりなのだけど、彼にはそれがたまらないのかなぁ。。どうなんだろう。。

あーなんだか、、うまく纏まりません(笑)

今日は紹介の方とお会いされたのかな？

相手の方はお付き合いする方との出会いとしてこられるかもしれませんが、もしかしたら、人生の中で素敵な出会いの一つになるような、、良い出会いになるかもしれませんよ。
恋愛としてという意味ではないとしても。

人との出会いはやっぱり素敵な事だと思います。
どんな人と関わったとしても、きっとプラスになるような。
関わるからこそ学べる事が、多くあると思います。

だから、一つの人間同士の出会いとして、楽しんでほしいなぁって思いました。

じょんいちろーさんの気持ちはとても深くて、やっぱり素敵だと思いますよ。

いつも見てますけど、気負わずに、思うままに、頑張りすぎずに。
お互いにね＾＾

2010.02.01 03:59 いつも力づけていただいているのに、この大事な時に僕はなんの力にもなることができません。
oasisさん、本当にすみません。


＞別れたがっている理由を明確に話すことが出来ない彼。
（前）＞もう別れた方がお前の為かもしれないって。
＞ほぼ一緒に暮らしているから、お酒を呑まない彼の前であまり呑みたくなくて、好きなお酒も呑めてない。
私だって好きにしたらいいのに

愛おしく思うひとと一緒に暮らした経験なんてないのにこんなこと軽率に言ってよいものかと悩みましたが、ひとつだけ感じたことを。
oasisさん、彼のためにといつも頑張ってるのでは？ お酒のことだけでなく。
その頑張りが、彼の目には何かしらoasisさんが無理しているように映っているのかもしれません。
愛おしいからこそ、彼はそれを重く受けとめているのかも。本当は嬉しいことの筈なのに。
彼はありのままのoasisさんを、見れているのでしょうか。
oasisさんは、彼にありのままを見せていますか？

と、実は彼女が髪を結うのをいつも心待ちにしていながら、そうしても決して見とれない。必死に目もくれない振りをしている僕が言うのはおかしな話なのですが。


＞じょんいちろーさんの深い気持ち、素敵だと思います。
＞相手も驚くくらいに、男前な姿で居られたらいいのかな。
あんな素敵な人に好かれたんだなーアタシって、思わせるくらいに。
そうしたら、状況は変わるかも。

ありがとうございます。
でも深くもないし、素敵でもありません。僕は駄目なだけです。
逆に彼女を揺さぶりたい。その思いはない訳ではないけれど、もうさんざん狂わされて何もやる気が起きなくて、酒に逃げてるばかりです。


＞狂おしい日記も、とても愛おしいものです。
＞時には頑張らずにいてください。

ありがとうございます。彼女に対する気持ち、もうここでは晒すまいと思っていたのに、抑えこもうとしていたら余計に溢れ出てしまって。
oasisさんのその言葉が、せめてもの慰めです。
oasisさんも、時には頑張らずに･･･。

2010.01.31 04:22 じょんいちろーさん、私のこと話してしまってごめんなさい。。
こちらで書かせて頂いて、しまって。。
辛くてどうしようもない時と、希望を持って挑める時と、今は半々で、さ迷っています。
一生一緒にいるつもりで、とても呑気に過ごしていたから、あまりにショックで目の前が真っ暗になりました。
今思えば、思いあたることはいくつもありました。
それでも能天気な私は、やっぱり彼と一緒に居られるのだと、思って過ごしていました。

別れたがっている理由を明確に話すことが出来ない彼。
私なりに考えても限界があり、ただただ今も愛しくて。。何かしら一緒に居られるように、努力するしかできません。

じょんいちろーさんの深い気持ち、素敵だと思います。
一方通行であっても、人を愛する気持ちはとても大切。
だけど辛そうならば、相手もきっと、とても辛いはずです。
きっといつも気にかかっているはず。

気にかけてるならば、相手も驚くくらいに、男前な姿で居られたらいいのかな。
あんな素敵な人に好かれたんだなーアタシって、思わせるくらいに。
そうしたら、状況は変わるかも。

勝手な、凄く難しい事を言ってますよね私。。
実は私が、今それを試みていて…。
今望んでない形になるにしろ、そしたら私は絶対に、今の私よりパワーアップするって思って。
この人との出会い、絶対無駄にしない、ありがとうって。

ぐちゃぐちゃな気持ちの奥に希望を見出だそうって。
すぐに泣いちゃう今だけど、強くなれそうです。

こんなこと書いたけど、じょんいちろーさんはご自分の思うようになさってくださいね。
狂おしい日記も、とても愛おしいものです。


どんな道を通っても、必ず糧となって前進出来る日がくると思うから。

時には頑張らずにいてください。

2010.01.29 02:28 こんばんわ oasisさん、お久しぶりです。

すみません。
最近は出先でコメントチェックもろくにせず携帯からアップする事が多く、お返しが遅くなってしまいました。
そして私を傷つけないようにと文言のひとつひとつに心のこもったコメント。ありがとうございます。ジョンが逝ってしまった時も。

ただそんなoasisさんでさえも、いま苦しい時間を過ごしているのかと思うと本当に寂しくなりました。
でも、oasisさんは強いのですね。しっかり前を向いて。羨ましいです。
いや、きっとそうではなくて、私を力づけてくているのだと･･･。

年越しの夜に感じた事は、ただ酔っ払ってのたわ言ではありませんでした。今さらながら。
だのに年が明けてからも、自分は彼女に対して想いに反した態度ばかり。
先日呑んだ後の夜は、欺けるはずのない自分の気持ちを欺こうとしている自分の愚かさと、行っている事の取り返しのつかなさと、彼女の存在の大きさと大切さを思い知って、つい泣いてしまいました。
人知れず真夜中の車中で。

情けない話です。


＞前進出来たら、今のこの苦しい時間の数々も、いつかの糧になるよね。
＞お互い、頑張りましょうね。

最近は酔いが醒めると恥ずかしい話題ばかりですが、その時その時に感じたこれらの思いこそ、自分の真実なのだと残していくつもりです。何年後かには、きっと笑って読み返せる日も来るだろうと。
ちょっと狂気じみていますけど。

2010.01.26 14:33 お久しぶりです。
いつもコメント出来ないままに、訪問するばかりでいました。
ごめんなさい。。

心に抱え込んだどうしようもない感情。
持て余して、壊す事も出来ない。

何をすべきか解っているのに、出来なかったり、余計な事ばかり考えて、ひとりもがいて。


結婚しようと約束していた彼が、もう別れた方がお前の為かもしれないって。
結婚出来ないままに経った一年。
未来に希望を見ながら、前進してきた私と、真逆に歩んできたのかな、、彼。

つい先程まで、どんな壁でも乗り越えようと思っていても、次の瞬間にはまた目の前が真っ暗になる。。

ほぼ一緒に暮らしているから、お酒を呑まない彼の前であまり呑みたくなくて、好きなお酒も呑めてない。
私だって好きにしたらいいのに、身体も頭も、思うようにならなくなってしまった。

でもね、必ずなにかしら、前進出来るよね。
前進出来たら、今のこの苦しい時間の数々も、いつかの糧になるよね。

だから今の感情も、ボロボロになっても味わい尽くして生きてみようと。

お互い、頑張りましょうね。