犬モ歩ケバ

2010.06.25 01:28 いいのです。
またお返事してしまったら、急かされる気持ちになってしまわれるかもしれないけど、どうか気にしないで。

汚い部分もあって当然です。。。

思うままに書いてしまう私の意見。
ネット上で、ここでのやりとりだけですし。
気にしないで。

何度も同じことを言ってしまってごめんなさい。

お返事は結構ですから、また落ち着いたらお話ししてください。

恐らくこのまま、私の受け取り方は変わらないと思います。

どうかお身体、ご自愛ください。

2010.06.24 04:58 彼女に目が眩んでしまったばっかりに、

彼女の周囲の人たちを、荒んだ心でしか捉えることができなくなってしまいました。
彼らに対して、猜疑 妬み 憤り といった軽蔑されるべき感情ばかりが湧き起こってしまいます。

あらわになってしまわぬようにと理性で必死に押し殺してますけど、それこそがまぎれもない自分の本性であって。

それが自分を汚いと思う理由です。
時に貶めたいとか、そんな生易しいものでなく。

彼女のこと、あまりに強く想いすぎてしまいました。

もう止めてしまいたいのですけど･･･


＞過剰評価だとお思いかもしれませんが、私が感じる人柄だから、私がそう思っておくのは、いいですよね？
ご迷惑だったらごめんなさい。

迷惑だなんてとんでもなく、こうして慰めていただいて感謝しています。
でも、買いかぶりすぎです。

唐突に何言ってるのだろうと思うでしょうか。
もう少し心を整理して、またいずれ。

2010.06.21 02:01 甥っ子さん、原因がよくわからないとの事ですが、回復なされて良かったです。
私こそ、お返事遅くなってすみません。

私の方は、、、彼の事、特に変化はありませんが、内側では少しずつ動いているのを感じております。
どのような結果になっても。

想いの強さというのは、とても強いもののようですね。。
最近、職場の仲間の周囲が立て続けに交通事故にあっていて、一人は追突されて２週間経った今も体調が芳しくなく。
あまりに続いたので何かあるんじゃ・・？と少し皆で気を揉んでいました。
でも、、捉え方次第で、気をつけようって事だよね？という風にも思えて。
徐々に回復しつつある仲間のからだを心配しつつ、欠員が出てる中乗り切ってます。

だから、捉え方次第で。。。悪いオーラだと思えば、悪いオーラそのものに近づこうとするんじゃないかと。
思います。

何もかもがうまくいかない時、自分のことすら思う通りにならないと、
ついつい悪い事ばかりを考えてしまいますよね。
そうする事がどうも必要な気がする時が、私にはあります。
事故とか他人に対する恨みとかではないのだけど、自分自身を貶めたい時・・とでもいうのでしょうか。

それは、まだまだ若い時からあったのだけど、今は少しずつそういった時間が減っていきました。
同時に、周囲の方々からは相当に明るい元気な人だと思われてるようす。。(笑)
彼との事も、私の中ではｸﾞﾙｸﾞﾙぐちゃぐちゃに悩んでいるけど、周りからはいい意味でも悪い意味でも明るい人だと。
私自身が、望んでそういう風にするようになったんだろうなぁ。。

それが、今の私にはとても楽です。
どんなに悩んでも、苦しんでも、今、この瞬間には彼と共に居られない現実が目の前にある。
だとしたら、それをどう受け入れて楽しんで生きるか。

どんなに悩んでも、目標である、楽しく生きる　という方向へ進んでいくようにと。
そしたら、誰か一人でも、明るい気持ちになれるかも？
そんな単純でおばかな人間かも。。(笑)

私が素敵な方だと言い切るのは、私からみたここのほんの一部のじょんいちろーさんでも、その中に、文章の中より読み取る素敵なところが沢山あるように感じるからです。
私の勝手な妄想かもしれませんが、それが私にとっては真実だから。

察し計るような奥深いところ、私にはかけてますけど。。
いいとこもわるいとこも含め、どんなに計算しているとしても、ジョン君を愛して、ご家族や甥っ子さん達も愛して、好きな女性を一途に好きになれるじょんいちろーさんは、やっぱり素敵なひとだと思います。

過剰評価だとお思いかもしれませんが、私が感じる人柄だから、私がそう思っておくのは、いいですよね？
ご迷惑だったらごめんなさい。

自然体のままでいいですよ。
だけど、ご自分を責めないで、どうかこれからは生きる楽しみも味わってください。
ふと気付けばもう３７歳になってしまう今年の私たち。。。(笑)

人生はあっという間に過ぎ去っていく気がする。。
この時間を、苦しむ事も愛しむ事も大切にして、謳歌しましょうよ＾＾

2010.06.15 04:37 甥っ子のこと、ご心配をおかけしました。本日の午後に退院することになりました。
いろいろと検査したものの、原因はよく分らないままのようですが。


そして先日いただいてました励ましの言葉、無反応ですみませんでした。
いろいろと思うところがあって。


＞じょんいちろーさんの今、、、悪いオーラだという考えは捨てて欲しい。。。

昨朝、いつものように夢から醒めてみじめに感じて、真剣にもう仕事場に行きたくない気持ちになっていると、通勤経路上で大渋滞を招く事故が起こってしまいました。
http://news.rkb.ne.jp/rkb_news/archives/015665.html
大惨事でなかったことを救いに感じつつ。
その一方で、「想いの強さでこんなことが起こるとしたら、もしかして彼女だって･･･」
いつまでもひきずったままの自分、不謹慎なことも、ほんとう嫌になります。


＞あなたが汚れ切っているなんて、違うと思う。
＞じょんいちろーさん、、あなたは素敵な方だと思います。

oasisさんにそう信じ込ませて。打算的で嫌な人間なんです。
彼女に必要とされない苦しさを紛らわすため、いい人ぶってせめてoasisさんの気を引いて自分に存在価値があるかのように見せかけているだけです。本当のところは。


なんだか強がることにも疲れたような。所詮、無理があって。
彼女を断ち切れるまで、しばらくこの陰湿な雰囲気も引きずってしまいそうです。
こうしてる間に、また眠気が訪れてきました。

2010.06.11 03:02 薄々思ってはいたのですが。。。
そうか、、やっぱり、彼は彼なりに私を想ってくれているんだと。。

その考えが恋愛を離れてしまってるからって彼自身が言った。
というか、私が言わせてしまった言葉ではあるのだけど、彼自身が本気で悩んでるようでもあって。
これはどういう感情なのだろう？と、考えて悩んでいるようです。
親の事だけじゃなく、私との価値観の違いについて、今後もつきあっていけるのか、恋人じゃなく結婚と考えると、無理だろうという結論の方が容易に考えられるようです。

じょんいちろーさんのお言葉、すごくわかりやすくて、、
というか、、おつらいであろう時に、結局は私の想いをきいてくださり、こうして応えていただいて。本当に嬉しいです。
ありがとうございます。

じょんいちろーさんの今、、、悪いオーラだという考えは捨てて欲しい。。。
私は、ただこのブログにお邪魔してるだけで、ここから悪いものを貰ったなんてありえませんよ。
私の身に起こってることは、私自身が生きてきた今現在の結果でしかないから。
そして、、これからの為の糧をえる為に、今の辛さがあるのだと理解することにしてます。

私などがお力になれることはないかもしれないけど・・・。
じょんいちろーさん。。私にアドバイスなさっていること、すごく繊細で重要で、、見ず知らずの相手だというのに、真剣に応えてくださってます。
あなたが汚れ切っているなんて、違うと思う。

どうしようもできないとき、あると思います。
ただ。。相手への気持ちが立ちきれないのは、日常的にどうしても会ってしまうという避けようがない状況と。。。
執着の強さだと思います。

この執着を手放す事が出来たら、世界ががらりと変わるはず。
私とは違うけど、私も結局同じように手放す時がきてるのだと思ってる。

それは、、彼と別れる　という意味では決してなくて。



私と彼の事。
冷静に考えてみても、彼が前向きに考えられない限り。平行線になるような状況です。
私の両親の事。。お金の事。。。彼の両親の事。。彼の病気の事。

恋愛感情ないならわかれる！と言ったのは、確かに、私のその時の激情でした。
だから、常には、ずっと一緒にいたいと思ってます。
そして、彼にその事は伝えてあって。。

明日。久しぶりに会いに行きます。
彼の誕生日を、祝いに。

じょんいちろーさん、、あなたは素敵な方だと思います。
無責任に思われるかもしれませんが、間違ってない。
人の事を思いやる心があるもの。
良いところも悪いところもあって当然。
忘れられないほど人を好きになれるのも素敵なところ。

せめすぎないで。


それにしても。。甥っ子さん大丈夫なのでしょうか？
とても心配です。。。
早く回復なさいますように。。。。

2010.06.10 07:55 ＞彼、私に対して恋愛感情が無くなった。と言いました。
それは、私が、「はっきりしてくれ」と頼んだから出た言葉で・・。
＞長くなると、恋愛なのかどうなのか　わからなくなってくんだと言う彼。

さだまさし氏の歌に「恋愛症候群」というのがあって、その一節なのですが、

恋は必ず消えていくと誰もが言うけれど
ふた通りの消え方があると思う
ひとつは心が枯れていくこと　そしてもうひとつは
愛というものに形を変えること
（ご存知でなかったら、いちど検索してみてください。）

oasisさんの彼の場合は後者であって、
その気持ちの変化に気付けていないのか戸惑っているのか、
あるいは決断を迫られたのを機に、oasisさんの今後を想って身を引こうとしているのかもと思います。決断を迫られて、彼はoasisさんに今後何をと考えたとき、（自分の抱える病気を気にかけて）自信を持てないでいるのではとも。
以前に伺ってた話から、自分の勝手な推測なのですけど。


＞恋愛感情がないならばもうだめじゃないか、もう別れよう。。という私

いつまでも恋愛感情を抱いたままでないといけませんか？
そもそも恋愛感情って、簡単なひと言でありながら、確かな定義がないものだと思いませんか？ 彼はoasisさんと同じ価値観で、この言葉を捉え用いているのかなと。
たくさんの人がいて、その想い方も捉え方も人それぞれで。
それとも彼はoasisさんのこと、何とも思わないようになったとまで言ったのでしょうか？　空気のように。
（それでも怒りや憎しみ、疑念・不信とかの感情を抱くようになるよりは、幾分はまだましなのではないかと･･･）

一緒に居たいと思って、居続けたこと。それは本当に、長すぎたと思いますか？
お互いのお互いに対する気持ちが一致してはじめた素晴らしいこと。そして続いたこと。
それは確かな気持ちからはじまった事実じゃないですか。
人の気持ちは簡単には変わらないし、変えることもできないものだと･･･。独りよがりの経験則ですけど。


＞彼が恋愛感情がないってゆってるのは、家族のように近くなった証しなんじゃないかと、希望を持ちたくなったり。

それでよいのだと思います。見苦しいとは思いません。
oasisさんの「もう別れよう。。」というのは、本心でないということですよね？
ずっと悩んで悩み続けて、つい自棄になってしまいたい感情　そして後悔

自分はさんざんと。そうすれば･･･と思ってやった後、それでも変われない自分を思い知らされて。


＞離れて一人で考えていると、
あーｱﾀｼは、失恋したんだなーって。そう思いました。

自分はもう決定的に終わってしまった（終わらせるべき）状態ですが、oasisさんにはまだ希望が残っているじゃないですか。
彼の言った「恋愛感情うんぬん」それもつい･･･と同じことだったとしたら、また彼の方も。
そして彼、即断はしてなく。大事なことだときちんと認識していて。

oasisさんが「別れを受け入れてしまった」とまで彼に認識されてしまわないよう、日常あったこととかでも、たまにはメールしてみたりとかした方がいいんでしょうね。結論をただ待ってるだけでなく、さりげなくと。
自分が彼の立場だったら、素直に嬉しいと思うのですけど。


＞なんだかね、少しでも、じょんいちろーさんと共感できたかなって勝手に思って

確かに、自分もそう感じてはいますが、自分のようにはなってしまいませんようにと。


必死に彼女を諦めようとしている自分が、あれこれと理屈づけてoasisさんの背中を押している。
なんだか一貫性のない、駄目な人間ですみません。


最後に。
何だか自分に関わる人といい、物といいたくさんの出来事が悪い方へと引き込まれていっているような、そんな嫌な感じがずっとしています。私生活でも、仕事場においても。
彼女だって、以前のようにはしゃいで面白おかしく仕事すればいいのに、自分に気を遣ってか元気なさげな状態が続いていて。無言のまま責められているような。
唯一救われる思いになれるのは、夢の中だけにとなってしまいました。
ここを訪れて、負のオーラみたいな、諸悪の根源みたいなものを感じたりしませんか？
何とか取り繕っていますが、きっともう自分の中にはドロドロと薄汚いものしか残っていません。
oasisさんにとって、ここはもう訪れない方がよい場所なのかもと。ふと。

昨日、こんどは甥っ子（長男）が倒れて入院してしまいました。検査ですけど。
意識はあるものの、手も脚も痺れてしまって動かないままだと

2010.06.08 03:03 ごめんなさい。。；；
ご心配をおかけしてしまったでしょうか。
書いてから、、実は、削除した方がいいかも。。と思い、翌日に覗きに来てみたのですが消す事ができず。

今、冷却期間を置く事になってから３週間になります。
彼、私に対して恋愛感情が無くなった。と言いました。
それは、私が、「はっきりしてくれ」と頼んだから出た言葉で・・。
半分以上同棲している状況で、一緒に居すぎたのかなと思います。

一緒にいればいるほど、ジワジワと好きを増やしていく私。
長くなると、恋愛なのかどうなのか　わからなくなってくんだと言う彼。
ｱﾀｼじゃなくても、他のヒトでも、同じことだと言っていたけど、本当はどうなのか彼にしかわからない。

恋愛感情がないならばもうだめじゃないか、もう別れよう。。という私に、ちょっと距離を置こうって彼が。

よく考えたいそうです。
大事なことだからって。

まだずっと一緒にいたいと思う感情がやっぱり強くて。
彼が恋愛感情がないってゆってるのは、家族のように近くなった証しなんじゃないかと、希望を持ちたくなったり。
彼が答えを出すまでは、なんとも言えないのかもしれなけど。

離れて一人で考えていると、

あーｱﾀｼは、失恋したんだなーって。そう思いました。
とても辛いけど、でも、ｱﾀｼにはとても好きでいてくれる人達が沢山いるということも、確認できていて、決して不幸なわけではありません。
アタシもみんな大好きだし。。

だから乗り越えてける辛さなんだけど、でも、彼を想う気持ちを今はまだもっていたくて。
想うだけ想ってみようと。。

じょんいちろーさん、ご心配なさらないでください。
なんだかね、少しでも、じょんいちろーさんと共感できたかなって勝手に思って、書いたのです。

想いを振りきって、元気にやっていこうと思うのはきっといずれ出来るけど、今くらいは彼と過ごした時間とか、彼を想ってる時間とかを、味わいつくしたいなって。

まだ、もう少しだけ、落ち込みたい。

一人だけの時間の時しか、落ち込めないけど。。(笑)


そんな感じなのです。

なんか、、意味わからんですよね。。＾＾；
ごめんなさい。。

2010.06.07 06:37 ＞私にとって今がその時…。近い未来に、必ず乗り越えているとは思うけど。

以前コメントをいただいてから、何が起こったのでしょうか？
触れてはいけないような･･･。
彼女に届かず、だからといって打ち消すこともできずにいます。
最近はそんな自分に苛立ってしまって、人に優しくできなくなってしまったように感じています。
そんな自分なんかに、oasisさんを元気づけることができるでしょうか？

でも･･･何が起こったのでしょうか？

2010.06.05 04:41 お久しぶりです。

悲しくて 泣きたくなるのに 涙がでない

今、そういう感じです。
いつも本を読んだり、お気に入りの海外ドラマを観たりして。一人の時間を持て余す。
大切にしないといけないこの瞬間をごまかしながら過ごしている事、それすら忘れるために生きてるような最近。
忘れることが怖い。
一緒に生きていきたいと、想った人を忘れなくなりたくて、もがいてる。
私とは違う状況かもしれないけど…
じょんいちろーさんの想いをこちらで拝見して、大切な大切な…愛しい気持ちになります。
乗り越えられない問題は人にはやってこないと言います。
今まで辛かった時に、幾度か頂いた励ましの言葉。
本当にそうなんだろうと思います。
だけど、乗り越えたくない時間がある…
私にとって今がその時…。近い未来に、必ず乗り越えているとは思うけど。
もうしばらく、乗り越えずに想い続けようと思います。
自分の事ばかり書いてごめんなさい…。
いつか必ず、幸せでありますように。